Sie helfen ihm bei der visuellen Vorselektion der gewonnenen Eindrücke - und das spart enorm Zeit. Diese anatomische Schelmerei macht sich vor allem der Berufsstand der Designer zunutze, indem er uns durch schönen Schein vom logischen Denken ablenkt und uns weismacht, alles sei chic, wo irgendein tuckiger Zopfhansel groß seinen Namen draufgekrickelt hat. Mag ja sein, dass ein Chanel-Hornhauthobel auf der Peeling-Party mehr hermacht als der grobe Maukenraspel von Aldi - aber schmirgelt er deshalb auch wirklich besser die Schorfschicht von den Quanten? Design ist der Sieg des Schönen über die Nützlichkeit - es erfreut in erster Linie die Sinne, und in seinen gelungensten Momenten verspotet es gar unsere Intelligenz. Dabei ist der Begriff an sich zuerst einmal wertfrei und umschreibt lediglich die äußere Erscheinung eines beliebigen Objekts, egal ob wunderschön oder so potthässlich, dass es brummt! Auch der Designer an sich ist laut Duden nichts weiter als ein “Formgestalter für Gebrauchsgegenstände” - quasi das gleiche wie der Hintern vom Huhn für das Ei. Am meisten aber freut es den konsumfreudigen Verbraucher, wenn Form und Funktion sich freundschaftlich die Hand reichen. Der Armani-Zahnstocher, das Versace-Toilettenpapier, die Boss- Butterdose oder ein Joop-Tampon - das muß man nicht haben, aber das Leben macht damit einfach ein bisschen mehr Spaß! Wenn sich die Fremdsprachensektretärin zum Mittagessen ihre Maggie-Dose mit dem Dosenöffner von Calvin Klein aufmacht, zeigt sie ihren Kollegen damit nämlich, dass sie es eigentlich gar nicht nötig hat, diese billige Fertigsuppe zu futtern - wenn sie nicht blöderweise das halbe Gehalt für den teueren Dosenöffner ausgegeben hätte! Bei uns ist “einfach alles anders”...
