עופרה יוגב עושים שלום בזוגיות

20/09/2026

17/09/2026

רגע לפני כיפור אני רוצה להזמין אותך לעצור לרגע...
אנחנו ממש רגע לפני יום כיפור – היום שבו כולנו מבקשות סליחה, עושות חשבון נפש ומתבוננות פנימה.
אבל יש מקום אחד שבו לפעמים הרבה יותר קשה לנו לעשות את זה: בזוגיות שלנו.
דווקא מול האדם הכי קרוב אלינו, מצטברים לאורך השנים לא מעט כאבים:
* 💔 מילה שהוא אמר ואת פשוט לא מצליחה לשכוח.
* 🌧️ פעם שהיית צריכה אותו, והוא לא היה שם כמו שרצית.
* 🌫️ התחושה שהוא לא באמת רואה אותך.
* 📦 אכזבות קטנות שהצטברו לעוד אכזבה, ועוד אחת...
לפעמים נדמה לנו שכבר עברנו הלאה, אבל משהו בפנים עדיין מחזיק את זה, ואת ממשיכה להסתובב עם הכאב הזה בתוכך.
📝 לקראת יום הכיפורים, אני רוצה להציע לך תרגיל קטן.
קחי לך 10 דקות, דף ועט, וברגע אחד של אמת כנה עם עצמך – שאלי את עצמך:
על מה אני עדיין כועסת עליו?
מה אני עדיין סוחבת איתי, גם אם עבר מאז המון זמן?
מה באמת כואב לי מתחת לכעס הזה?
מה כל כך רציתי לקבל ממנו? שיראה אותי? שיעריך אותי? שיבחר בי? שיקשיב לי? שיתקרב אליי?
מה החלק שלי במה שקרה?'
(חשוב: לא ממקום של אשמה, אלא ממקום שפשוט מחזיר אלייך את הכוח!)
איך אני מגיבה כשאני נפגעת? האם אני תוקפת? נסגרת? מתרחקת? מענישה בשתיקה? איזה סיפור אני מספרת לעצמי שוב ושוב, ומאיזה מקום בתוכי אני פוגשת אותו?
🔑 להחזיר את הכוח לידיים שלך
את תמיד פוגשת את בן הזוג שלך מתוך המקום הפנימי שלך. ברגע שאת מתחילה להסתכל פנימה, את יכולה לשאול:
* 💡 מה אני יכולה לראות אחרת?
* 🔄 איזו זווית בתוכי אני יכולה לשנות?
* 🌿 איזו אחריות אני מוכנה לקחת על הדרך שבה אני מביאה את עצמי לזוגיות?
התרגיל הזה הוא לא כדי לקחת את האחריות שלו – אלא כדי לקחת בחזרה את האחריות שלך.
כי במקום שבו את לוקחת אחריות, שם בדיוק נמצא הכוח שלך לשנות!
🌟 לצאת לדרך חדשה
אולי זה הדבר הגדול ביותר שאנחנו יכולות לקחת איתנו מיום הכיפורים הזה:
פחות לחכות שהוא ישתנה – ויותר לבדוק מאיפה אני פועלת, ואיזו אישה אני בוחרת להיות בתוך הזוגיות שלי.
מתוך השינוי הפנימי הזה, משהו חדש לחלוטין יכול להתחיל להיוולד גם ביניכם.
אל תפספסי את השלבים – ההתבוננות הזו חשובה מאין כמוה כדי שתוכלי לבוא אחרת, ולצאת אל השנה החדשה מתוך מקום חדש בתוכך.
✨ שתהיה לנו גמר חתימה טובה ושנה טובה ומבורכת! ✨

16/09/2026

לפעמים זו רק ערימת כלים בכיור — אבל מה שהיא מפעילה בתוכך הופך אותה לריב.
כשאת לומדת לעצור רגע ולזהות מה באמת קורה בתוכך, את יכולה לבחור תגובה אחרת — ולשנות את כל השיח ביניכם. ❤️

מה הדבר הקטן שבבית שהכי מהר הופך אצלכם לריב?

15/09/2026

לסרטון „לעצור את הריב הבא” הייתי שמה תיאור קצר שמסקרן ולא מוכר, כי המטרה כאן היא חשיפה:

כמה פעמים אמרת לעצמך: הפעם אני לא נכנסת לזה — ובכל זאת מצאת את עצמך שוב באותו ריב?

השינוי מתחיל ברגע קטן אחד:
הרגע שבו את מפסיקה לפעול מתוך האוטומט, ועוצרת לבחור איך את רוצה להגיב.

אבל כדי באמת לעצור — לא מספיק לספור עד עשר.
צריך להבין מה קורה בתוכך ברגע הזה, ומה מאפשר לך לבחור אחרת.

על זה בדיוק הסרטון הזה ❤️

ומה קורה אצלך בדרך כלל — את כועסת, מתווכחת או דווקא נסגרת?

01/09/2026

כמה עוד אפשר להחזיק הכול לבד?

אני זוכרת תקופה בזוגיות שלי שבה הרגשתי שאני מחזיקה הכול לבד.

את הבית, את הילדים, את האווירה וגם את הניסיון לשמור על הקשר בינינו.

נישאנו מתוך אהבה, אבל עם השנים נוצרו בינינו פערים.
ניסיתי להסביר לו מה כואב לי ומה אני צריכה ממנו, אבל שוב ושוב השיחות הסתיימו במריבה, בשתיקה או בתחושה שהוא פשוט לא מבין אותי.

בתוכי חיכיתי שהוא יתעורר.
שיבין מה עובר עליי.
שיראה כמה אני מתאמצת.
שיתחיל להשתנות.

אפילו הלכנו לייעוץ זוגי, אבל עדיין לא מצאתי את התשובה שחיפשתי.

ולא הסכמתי לוותר על הזוגיות שלנו.

המשכתי ללמוד ולחפש, עד שפגשתי שאלה ששינתה את הדרך שבה הסתכלתי על כל מה שקורה בינינו:

במקום לשאול רק:
„למה הוא לא משתנה?”

התחלתי לשאול:
„מה השיעור שלי בתוך מה שקורה בינינו?”

לא שאלתי את זה כדי להאשים את עצמי או לקחת עליי את כל האחריות.

שאלתי את זה כדי להחזיר לעצמי את היכולת להשפיע.

כי כל עוד חיכיתי שהוא ישתנה, הרגשתי חסרת אונים.
אבל כשהתחלתי לראות את מה שאני יכולה להבין ולשנות בתוכי — משהו חדש התחיל להיפתח בינינו.

אם היית מניחה לרגע את השאלה „למה הוא לא משתנה?” — מה היית רוצה להבין על מה שקורה ביניכם?

21/06/2026

הבוקר מתחיל ,הערב מגיע , יום רודף יום...
ואת מרגישה שאת חיה באותה מציאות שחוזרת על עצמה.

הוא שוב לא הקשיב.
הוא שוב שכח.
הוא שוב אמר משהו שפגע בך.
ושוב את מרגישה את העלבון הצורב, את הכעס שעולה, את התסכול שמציף.

אבל רגע לפני שאת מגיבה, יש שאלה אחת שיכולה לשנות את כל השיחה:
מאיפה את פועלת?
האם את פועלת מתוך הכאב?
מתוך הפחד שלא רואים אותך?
מתוך הצורך להוכיח שאת צודקת?
מתוך הרצון שהוא ישתנה?

מה גורם לרגש הזה לעלות ולהציף אותך?
מאיזה מקום את פוגשת את מה שהוא אומר לך?
מי נפגשת עכשיו עם בעלה?

ואולי השאלה המדויקת יותר היא:
מאיזה מקום פנימי את נפגשת עם בן הזוג בסיטואציה הנוכחית?
כי אנחנו פוגשים את העולם מתוך העולם הפנימי שלנו.
לכל אחת יש את הפריזמה שלה, את צורת ההסתכלות שלה על המציאות.

אנחנו מגיבים מתוך דפוסים אוטומטיים, מתוך כעסים ישנים שיושבים בתת־המודע, מתוך פצעים מהילדות ומחוויות כואבות שעיצבו את דפוסי ההתנהגות שלנו.
כל אלה הם המכלול שממנו אנחנו מגיבים אל בן הזוג.

ואם נחבר את זה לתורת הקבלה, נאמר שהאדם יכול לפעול משני מקומות:
מהגוף או מהנשמה.

הגוף שואל:
"מה חסר לי?"
"למה הוא לא נותן לי?"
"למה אני תמיד זו שמוותרת?"

הנשמה שואלת:
"מה אני יכולה ללמוד מכאן?"
"איך אני יכולה להביא יותר שלום, יותר אהבה ויותר הבנה לרגע הזה?"

מאיזה מקום אני חושבת?
מאיזה מקום אני מרגישה?
מאיזה מקום אני מגיבה?

כי בסופו של דבר, בן הזוג לא פוגש רק את המילים שלך.
הוא פוגש את המקום שממנו הן נאמרות.

זוגיות זקוקה לריפוי.
כי כל אחד מאיתנו מסתובב עם פצע, עם כוויה, עם שריטה בלב.
וכל פעם שבן הזוג שוכח, מתעלם, מבקר או שופט — הפצע הזה נפתח מחדש. ואת זועקת בכאב.
ואת רק רוצה שהוא יפסיק להכאיב לך כל כך.

אבל האמת היא שאת הכאב הזה אפשר להפסיק.
לא כשהוא ישתנה.
אלא כשמביאים ריפוי לפצע, לכוויה ולשריטה שבתוכנו.
כשמתחילים לפעול ממקום אוהב יותר.
ממקום שלם יותר.
ממקום שקיבל ריפוי.
וזה מה שמחולל את השינוי.
לא רק מה שאת עושה, אלא מאיפה שאת עושה אותו.

זה פלא לראות איך אפשר לעשות בדיוק את אותם הדברים,
אבל ממקום פנימי אחר לחלוטין.

ממקום של אהבה.
ממקום של רכות.
ממקום של רצון להיות החברה הכי טובה של האדם שמולך.

ופתאום...

חומות של ברזל מתחילות להתמוסס.
הכעס פוחת.
הביקורת והשיפוטיות נחלשות.
יש יותר הקשבה.
יותר נוכחות.
יותר קרבה.

והדבר המדהים ביותר הוא שכאשר את עוברת ריפוי — גם בן הזוג מתחיל לקבל ריפוי.
והזוגיות כולה מתחילה להירפא.

אחת הנשים הנפלאות שנמצאת בתהליך אצלי ,
שכשהגיעה אליי הם היו על סף גירושין סיפרה לי :

"בעלי נוסע השבוע מטעם העבודה, והוא אמר לי:
'אני לא אראה אותך שבוע... זה ממש מבאס אותי'.
והלב שלי פשוט רקד."

ואז עולה השאלה:
למה הכול עליי?
למה אני צריכה לעשות את השינוי?
למה האחריות על הזוגיות נופלת עליי?

ואני אומרת לך:
תסתכלי על זה בדיוק הפוך.

יש לך כוח.
יש לך יכולת להשפיע.
את לא תלויה בכך שהוא ישתנה קודם.
את יכולה להוביל את השינוי דרך העבודה הפנימית שלך.
דרך פתיחת הלב שלך.

וכשהלב שלך נפתח — משהו נפתח גם אצלו.
בלי מלחמות.
בלי מריבות.
בלי שיחות אינסופיות שמבטיחות שינוי ושום דבר לא קורה אחריהן.
הכוח נמצא אצלך.

לא משום שהכול באחריותך,
אלא משום שיש לך את היכולת להיות זו שמובילה את השינוי.
זו שמביאה יותר אהבה, יותר שלום ויותר חיבור אל תוך הבית.

והשינוי הזה מתחיל בשאלה אחת פשוטה:
מאיפה את פועלת?

אם את מרגישה שאת פועלת ממקום של כאב
אם את מרגישה שהלב צריך לקבל ריפוי ,
אם את רוצה להביא ריפוי לזוגיות שלך אבל לא יודעת איך לעשות את זה ,
את מוזמנת לכתוב לי בפרטי

כל מה שאנחנוו צריכים לדעת בזוגיות זה לדבר את שפת הלב❤️

באהבה

עופרה יוגב

💗הגיע הזמן להביא ריפוי לזוגיות

18/05/2026

המראות הצובאות - כוחה של האישה בזוגיות

יש סיפור בתורה שתמיד מרגש אותי מחדש .
סיפור על נשים שלא ויתרו על האהבה גם בתוך החושך.

שהיו הבית של הגבר שלהן ,
שנתנו כוח לגבר שלהן גם במקומות הכי קשים שלהם.

בזמן השעבוד במצרים,כשהגברים חזרו הביתה שבורים עייפים ומעוכים מן העבודה הקשה,
שבורים בגוף ובנפש ,
הנשים לקחו את המראות שלהן - אותן מראות נחושת פשוטות והתייפו מולן

לא מתוך שטחיות
לא מתוך גאווה
אלא מתוך רצון לחזק את הגבר שלהן
להחזיר חיים
להחזיר תקווה
להזכיר לבעל שלהן שהוא עדיין שווה ,שווה מאד בעיניה
שאנחנו עדיין אוהבים
עדיין בונים בית

וכשעם ישראל התבקשו לתרום למשכן ,
הנשים תרמו דווקא את המראות האלה .

משה רבנו בהתחלה התקשה לקבל אותן
אבל הקב"ה אמר לו:
אלו המראות הכי יקרות שיש כי דווקא בזכותן עם ישראל המשיך להתקיים במצרים

ומה שנראה חיצוני,הפך לכלי של חיים ,אהבה תקווה והמשכיות

וזה כ"כ עמוק בעיני
כי לפעמים דווקא הדברים הקטנים
של רוך
של אכפתיות
של נשיות ,
של רצון להמשיך לראות טוב גם בתוך הקושי
של להיות שם בשביל הגבר שלך כשהוא במקום הכי נמוך ולהרים אותו, הם שעושים את ההבדל בזוגיות.

לפעמים אישה לא מבינה כמה כוח יש
למבט שלה
לחיוך שלה
לאמונה שלה בגבר שלה גם כשהוא במקום הכי נמוך
הכי מעוך

המראות הצובאות מזכירות לנו את כוחה של האישה בבית,
כמה האישה היא משמעותית עבור הגבר שלה .

כל העולם כולו יכול לתת לו תחושה שהוא כלום ושום דבר,
אבל אם אשתו תיתן לו תחושה שהוא אהוב
הוא יוכל לעמוד כנגד כל העולם כולו

ולהיפך
אם כל העולם יגיד לו כמה הוא נפלא
כמה הוא מצליח ,
כמה הוא חזק ומרשים-
אבל בבית
האישה שלו תגרום לו להרגיש אפס
משהו בפנים ילך ויכבה

כי גבר יכול לקבל הערכה מכל העולם
אבל המבט של האישה שאיתו
נכנס למקומות הכי עמוקים שעין לא שזפה אותם

יש כוח עצום למה שאנחנו זורעים בזוגיות
המילה יכולה להיות כמו מים לנשמה
ומילה יכולה להיות כמו חץ.

והרבה פעמים בליווים שלי ,
אני שומעת נשים פגועות ,
שמצפות שהגבר ירים אותן
ואני אומרת להן
הפוך גוטה הפוך(מתוך הסרט מציצים )
הפוך
תבואי אליו ממקום אוהב

ואז עולה הזעקה
אבל איך אני יכולה לבוא ממקום אוהב כשאני כל כך פגועה
ובתוך התהליך לאט לאט אנחנו מביאות ריפוי למקומות הפגועים
ופותחות בתוכה מקום חדש
מקום אוהב
וכשהלב שלה נפתח אליו
הלב שלו נפתח אליה
פשוט כי היא פתחה את הלב שלה אליו .

כשאת מסתכלת במראה ,מה את רואה ?

עופרה יוגב
דרך האישה השלמה

07/05/2026

לפני כמה ימים התחיל לי כאב בכף הרגל.
מין נקודת לחץ שכל דריכה עליה… פשוט כאבה.
בעלי היקר, שמתעסק במדרסים ונעליים אורטופדיות,
הביא לי כפכפים עם רפידה רכה.
וכמו במטה קסם – הכאב נרגע.
פתאום הבנתי,
שלא היה צריך “לתקן” את הרגל…
רק להניח עליה משהו רך.
ולא יכולתי שלא לחשוב על זוגיות.
כי לפעמים,
במקום שבו לבן הזוג שלך כואב –
זה יוצא החוצה ככעס,
כזלזול,
כהתעלמות,
כמילים פוגעות.
ומה שהמקום הזה צריך…
זה בדיוק זה – רכות
ואת אומרת לעצמך:
איך אפשר להביא רכות כשאני כל כך נפגעת?

אחת המטופלות שלי אמרה לי:
“אם הוא יעשה צעד אחד לכיווני – אני אעשה ארבעה.”
ואמרתי לה בעדינות:
זה עובד הפוך.
אל תחכי שהוא יראה אותך –
תתחילי את לראות אותו.
לראות את הטוב שבו,
גם כשזה קשה,
גם כשיש התנגדות בפנים.

והיא התחילה לנסות.
לאט. בעדינות.
פחות להעיר, פחות לבקר,
יותר לראות.
ופתאום… משהו השתנה.
הוא התחיל להתעניין,
להכין לה כוס תה בלי שביקשה,
להתקשר באמצע היום.
אפילו שבת שלמה עברה בלי מריבה.
והיא שאלה אותי:
“עופרה, איך זה קרה? לא אמרתי לו כלום…”
וחייכתי.
כי היא כן אמרה –
בלב.
היא שינתה את המקום הפנימי שלה.
היא הסכימה להביא רכות למקום שכאב לו.
ואז גם הוא התרכך.
ליתר דיוק ,היא הסכימה להביא רכות למקום שכואב בתוכה
ומשהוא בה התרכך
והשתקף לה בבן הזוג

אם גם את מרגישה כאב בקשר הזוגי
אולי לא צריך להילחם....
אולי צריך להניח שם רכות
הרכות לא מחלישה
היא המדרס של הלב

27/04/2026

אנטומיה של הזוגיות
פרק 3 #
מי מנהל אותך

רגשות
לכולנו יש רגשות
כולנו מרגישים רגשות
אניאוהב ,שונא,מתאווה ,כועס,כואב לי הלב,אני חרד,עצוב,שמח,נחוש,אני ירא,אני מעריך ומכבד,

אני עצבני ,לא שקט,אני סובל מסטרס,אני מרגיש אטם ,אני פגיע,אני חש מחובר,אני מנותק .

רגשות ,המנוע של הנפש ,הכוחות שדוחפים את האדם להיות בתקשורת עם העולם שמחוץ לו .

חשבתם פעם איך היו נראים חיינו ללא רגשות ?

מה היה מביא אותנו להתחבר אחד עם השני

מה היה מביא אותנו להרגיש קרבה ,

לצאת מהעצמי שלי ולראות את האחר ,

להרגיש את הזולת?

בעצם רגשות נועדו בשביל האחר.
אם אין מישהו אחר זולתי לרגשות אין קיום
אם אין מושא לאהבה ,רגש האהבה לא יכול להתעורר
אם אין אדם שמעורר התנגדות או רגשות דחיה או כעס ,גם הרגשות האלה לא יתעוררו

רגשות הם לא רק מקרבים או מרחיקים בין אדם לאדם ,הם גם מרחקים ומזהירים .

כשאדם מפחד הוא נרתע לאחור ,קופא,מסתתר או בורח..

כשהוא מרגיש לא נעים או לא רצוי הוא כנראה יתרחק .

כשהוא חש מאויים הוא עלול להיות תוקפני

רגשות אינם יכולים להיות אובייקטיביים כי הכל נובע מתוך הפנימיות של האדם כך שבמקום שרגשות מתעוררים אין אובייקטיביות .

לעומת הרגשות השכל מחליש את הרגשות ומעורר יכולת התבוננות אובייקטיבית .
השכל שואל שאלות ,מנסה לגבש מערכת פרשנית בכדי להבין את הסיטואציה ,ובאופן כללי מוציא את האדם מהמרכז .
מהסיבה שהשכל מגדיל את מידת האובייקטיביות בכוחו להפחית מעוצמת הרגשות

איך זה פוגש אותנו בזוגיות

בן הזוג אומר לנו משהו שפוגע בנו ,
אני מפרשת את הדברים שאמר בצורה שפוגשת מקום של כאב בתוכי (בד"כ מהילדות)
הרגש מציף אותי ואני מגיבה בעלבון ,כעס וכדומה
זה קורה בהבזק של שניה

אבל ,אם אנחנו מפעילים את השכל ,
עוצרים ,שותקים ,ומנסים לתת פרשנות אחרת לדברי הבעל
עצמת הרגש תתמתן ואפילו תרגישי רגשות אחרים לגמרי

לדוגמא נביא סיפור מהקליניקה:

אישה שהגיע אלי לשיחה אחרי שבעלה הודיע לה שהוא רוצה להתגרש.
התחלנו לעבוד על השינוי הפנימי בתוכה ,תוך הנחיה איך לפעול אחרת בזוגיות.
הנחיה נוספת שהיא קיבלה היתה - אל תתרגשי אם אין שום תגובה בצד השני ,את תמשיכי בעבודה הפנימית של ובדרך שקיבלת .

מה בעצם אמרתי לה -
אני נותנת לך דרך לפעול מתוכה ,דרך שעושה שינוי פנימי עמוק בתוכך ומביאה אותך לפעול אחרת מול בן הזוג וההנחיה הכי חשובה כאן - אל תתני לרגשות של לנהל אותך ,תפעילי את המודעות ,תפעילי את השכל
תיקחי את ההובלה על עצמך ואל תהיי מובלת ע"י הרגשות .

אחרי 2 מפגשים בלבד היא מספרת שבעלה אמר שהוא רוצה לנסות לעבוד על הזוגיוות.

אותו סיפור היה לי עם אישה שאחרי מפגש אחד בלבד אמרה לי שהיא רואה שינוי אצל בעלה ,להזכירכן שהוא גם רצה להתגרש ,ופתאום "התפלק" לו אני אוהב אותך

ואם ננסה להבין מה קורה אצל הגבר שכל כך רצה להתגרש אנחנו נראה שהוא לא באמת רוצה להתגרש,הוא פשוט מיואש מהקשר שלהם ולא רואה איך אפשר לחולל שינוי ,וברגע שהאישה בתוך תהליך עושה את השינוי הבעל מגיב לזה

רגשות,יכולים להיות חרב פיפיות א לא יודעים לנהל אותן נכון .

ואת,האם את יודעת לנהל נכון את הרגשות שלך ?

מה הבעל שלך מרגיש בזוגיות שלכם?
מה את מרגישה ?

באהבה
עופרה יוגב
💗עושים שלום בזוגיות