Реклама, маркетинг, продажи

27/05/2024

Игра слов! Но какая!!!

Живу в достатке: всё достало...
*
А вы знаете, почему волки не едят бабушек? Они во рту вяжут.
*
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
*
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
*
Доходы офтальмологов растут на глазах.
*
В Москве недорогую квартиру можно снять только на фотоаппарат.
*
На экзамене по литературе:
— Что вы можете сказать о героине?
— Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
*
В порту на Одесской таможне таможенник спрашивает у старого еврея:
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы? Одни убытки...
*
Ищу верстальщика, который сможет помочь наверстать упущенное.
*
К сведению писателей: самый крутой роман в мире — Абрамович.
*
На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже — приводится в исполнение...
*
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
*
Жизнь даётся лишь раз, а удаётся ещё реже.
*
Редкие сволочи встречаются всё чаще...
*
Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!
*
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
*
— Сёма, ты уже устроился?
— Нет, ещё работаю...
*
Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.
*
Само плывёт в руки только то, что не тонет.

27/05/2024

— Фима, что ты там пишешь?— Посмертную записку, — с дрожью в голосе ответил муж.
— Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз какие-то каракули.

Розочка! А выпить шо-нибудь есть?
- Есть. Чай есть кошерный, цейлонский.
- А что-нибудь покрепче?
- Ну, возьми новый пакетик...

- Фая, шо ты меня каждый день отчитываешь?!
- Ша, Лёва! Если тебе не нравится, шо я постоянно тебя отчитываю, я таки могу один раз и отпеть.

- Семен Моисеевич, сделайте красивый жест – одолжите мне еще немножко денег!
- Моня, денег не дам! Но жест показать могу.

— Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом? Шото случилось?
— Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады…
— Это гембель!
— Таки ещё какой… Третий день ходит за мной: «Хочу такую же!»

- Зяма, ты мне мешаешь спать!
- Фирочка, но я же ничего не делаю! Даже не шевелюсь!
- А пора бы...

- Милочка, как вас зовут?
- Неважно.
- Выглядите вы точно так же!

- Где работает ваш муж?
- Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
- И ему там нравится?
- Не знаю. Он еще не приходил домой.

Одессa. Балкончики напротив. Вечер.
- Твой пришел? - Нет, чтоб он сдох, а твой?
- Да, чтоб он сдох рядом с твоим!

- Изя, иди пописяй на дорожку, ми уже уходим,
- Мама, у них нет дорожки, я пописял на ковьёр...

– Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете?
– То же, что и вы, только на полведра меньше...

Объявление по одесскому пляжу:
- Дама в голубом купальнике с красными цветочками, срочно вернитесь в раздевалку! Таки вы забыли его надеть!

- Извини, Миша, но я не буду заниматься сексом до свадьбы!
- Ты тоже извини, Бася, но я не буду устраивать свадьбу ради секса!

- Сёма, в бикини я не влезла и нам таки придется загорать на нудистском пляже.

- Фима, а где мой велотренажер?
- Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия шо ты таки уезжаешь!

- Фима, а где можно бюджетно отметить день рождения?
- Красным карандашом в календаре.

- Запомни, Сёмочка: девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые...

- Изя, Вы были в Париже?
- С женой да, а так нет.

- Запомни, Сёмочка: еда - это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны...

- Соломон Израилевич, кушать хочете?
- Софочка, надо говорить не хочете, а хотите.
- Ну как хочете...

- Соня, я вчера на пляже видела твоего мужа с какой-то кралей!
- И шо? Фира, ему 40. Шо ты хотела, видеть его там с лопаткой и ведёрком?

Рабинович пишет объяснительную в полиции: “Находясь под воздействием психотропных существ…”.
- Правильно писать “веществ”.
- О жене и теще?!

- Бэллочка, вы когда-нибудь слышали за деликатность?
- Та слышала! У меня в стиралке есть такой режим.

Экскурсовод Фишман в музее рассказывает туристам:
- Вы посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у неё рука. Вы знаете, таки этим жестом, она как будто говорит: “Не забудьте, отблагодарить экскурсовода”.

Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.

Одесская больница. Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто поц".

- Сёма, вы храните деньги в долларах или в евро?
- В воспоминаниях.

27/05/2024

Выдержки из школьных сочинений...Без подгузников не читать!😁
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

33.Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич — Каракезом.

40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

53. Летать на костылях непросто, но он научился.

19/05/2024

"Ваши обстоятельства никогда не определяют вас. Ваши обстоятельства просто показывают вам, какой вы есть." Таисия Кудашкина

14/03/2024

Чем ниже уровень тестостерона, тем выше мораль... 🤓❤🤓

08/03/2024

Дорогие друзья! Спасибо за ваши поздравления с Днем Рождения. Тронут, мне очень приятно. Живите долго, друзья.

21/01/2024

Друзья! Поддержите нас с Аленой Курочкиной и подпишитесь на наш канал в Телеграм "Черноморские санатории" ИП Курочкина Е.С. - https://t.me/kurockina

17/01/2024

https://sochi-sochi.ru/catalog/anapa/мовенпик-анапа/
Отель «Мовенпик» в Анапе - Собственный песчаный пляж в 400 метрах.
«Мовенпик Резорт и СПА Анапа Мираклеон»:СПА Крытый бассейн Открытый бассейн Wi-Fi на территории Оборудованный пляж Парковка Уровень 5*
Отель «Мовенпик Анапа Мираклеон» - банный комплекс: лакониум баня римская - терма баня русская русская парная сауна: соляная сауна травяная сауна финская хаммам
Отель «Мовенпик» Анапа. Пятизвездочный отель «Mövenpick Resort & SPA Anapa Miracleon 5*» расположен в конце Пионерского проспекта между курортным Витязево и поселком Верхнем Джемете. Питание «Ультра все включено» трехразовое. Зал Great Hall Miracleon - самая большая бизнес-площадка в Анапе.

31/12/2023

Незабываемые закаты на морском берегу.
https://sochi-sochi.ru/catalog/adler/санатории-адлера/
Звоните! Напишите Алене Курочкиной, в WhatsApp +7(929) 672-38-67 или на почту [email protected]
Скидки по акции "Раннее бронирование" от 10%. Заплатите 30% стоимости тура, остальное за 2 недели до заезда.

31/12/2023

С Новым Годом, мои друзья, желаю вам всего только доброго и светлого в наступающем году! Да хранит вас Бог. И берегите себя1

19/01/2023

Санатории в Железноводске. 26 пансионатов с лечением и санаториев Железноводска.
Санатории Железноводска: санатории и пансионаты с лечением в Железноводске. Нажмите на название санатория и попадете на его основную страницу.

Черноморские отели и санатории. КавМинВоды. Белоруссия. Школа туризма Алены Курочкиной.